Путь любви и одиночества Сейчас нельзя назвать точную дату рождения Ксении, в повествованиях о ней указано, что на свет она появилась где-то между 1719 и 1730 годами. Также ничего не известно и о том, как прошли ее детство и юность. Зато причина, толкнувшая Ксению на духовный

Молитва для избавления от внутренней «зажатости», страхов, а также чувства одиночества Псалом 103 (предначинательный) Благослови, душе моя, Господа, Господи Боже мой, возвеличился еси зело, во исповедание и в велелепоту облеклся еси. Одеяйся светом яко ризою, простираяй

Для избавления от одиночества и обретения счастья в крепком браке. Молитва Святителю Иоанну Златоустому, Архиепископу Константинопольскому День памяти 13/26 ноября, 30 января/12 февраля Святитель Иоанн Златоуст почитается Православной Церковью, как один из трех Вселенских

Катехеза V. Значение оригинального одиночества человека 1. В последнем размышлении мы пришли к промежуточному заключению, основанному на словах книги Бытия о сотворении человека как мужчины и женщины. Мы дошли до слов, на которые ссылается Иисус, говоря о

Экология жизни: Почему все большее количество людей выбирает одиночество как стиль жизни? Освобождает ли уединение от обязательств? Как одиночки меняют само общество? Что означает одиночество сегодня и почему жить одному больше не стыдно? Знакомимся с книгой «Жизнь соло. Новая социальная реальность» доктора философии Нью-Йоркского университета Эрика Кляйненберга и разбираемся в уникальных реалиях XXI века.

Почему всё больше людей выбирают одиночество как стиль жизни

Почему все большее количество людей выбирает одиночество как стиль жизни? Освобождает ли уединение от обязательств? Как одиночки меняют само общество? Что означает одиночество сегодня и почему жить одному больше не стыдно? Знакомимся с книгой «Жизнь соло. Новая социальная реальность» доктора философии Нью-Йоркского университета Эрика Кляйненберга и разбираемся в уникальных реалиях XXI века.

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным . Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер» (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики , благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты .

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции . Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«...люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.... Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума .

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории . Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей . Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта .

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов . Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем.

Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме . Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь .

Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.опубликовано

Одиночество – страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма. Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение – своего рода естественный защитный механизм. С другой – структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ – в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла – не стоит упорно подталкивать его к этому шагу. Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) – люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться – работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях – пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения. В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно. Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь – научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам – основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя. Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность – интроверсия. Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым. Но все мы вышли из обычных советских (позднее – российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией – этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело – навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» - эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны – только и всего. Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны – рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом. Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны – такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают – внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят – чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать». Если вы заметили подобные качества в себе – не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна. Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру – ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм. В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это – проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое – ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит. Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» - у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости – на этот случай у них может быть отдельный счет в банке. Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером – логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.

Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких – объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода – в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй – чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик – вряд ли. Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать – установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему – принять его форму и его философию. И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» - этим вы его точно не проймете, а скорее – оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает – столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

Антон Несвитский

Сознательное одиночество. Анабиоз ума в большом городе

Август 8, 2013 - 6 комментариев

Хочу разобраться в себе…

Хорошо бы пожить на необитаемом острове, так как часто испытываю острую потреность в одиночестве. Понимаю, что это маловероятно. Я – Робинзон Крузо современности, полное одиночество приходит мечтой в мою голову всё чаще. Как бы нахожусь в жизни, внутри общества людей, но больше меня интересует уединение и тишина. Я ощущаю себя каким-то не таким с детства. Хотя говорят, что все люди рождаются изначально одиноки и одинокими уходят.

Манная каша, 80-й уровень бабушки

Я всегда был ребенком, которого никто не понимает. Любил подолгу поспать. Был тихим. В садик не хотел — меня туда заталкивали. Мама приносила мне игрушки, которые я выбрасывал за ненадобностью, они были для меня не по годам, как, впрочем, и программа учебы в дальнейшем.

Бабушка превосходила саму себя в артистизме, когда уговаривала меня покушать. Я все же глотал кусок каши, примятый за щекой. Я всегда забывал поесть. В общем, мама говорит, что со мной она ощущала некую беспомощность. Я был нелюдимый, замкнутый на себе. Садик… школа… ничего не изменилось: и сейчас я люблю одиночество больше, чем общение. Люди кажутся мне пустыми, почему-то чаще всего я не вижу смысла в общении. Таких, как я, мало. В основном люди живут и не заморачиваются. Иногда я тоже так хочу, но мне не дано. Каша в тарелке, каша в голове, с детства… И мое ненавистное одиночество в большом городе.

Цифровой мир моей реальности

Первый компьютер мне купили в старших классах. С тех пор я человек, для которого в Интернете больше жизни, чем в реальной жизни. Читаю, думаю, думаю и читаю. В одиночестве, закрывшись в комнате. Кажется, что когда я читаю, со мной должны меньше разговаривать – я же занят. Но всем почему-то все время интересно, как у меня дела. Удивляются, что я не хочу говорить об этом. Мой переходной возраст прошел под грифом «Странный ребенок» . и сейчас, когда я повзрослел и начал работать ИТ-специалистом, ничего не изменилось. Тут, на работе, все тоже считают меня странным, потому что я люблю одиночество и веду себя соответствующим образом – шарахаюсь общения.

В наушниках на заднем сиденье

Полжизни я посвятил изучению различных направлений настоящей музыки. Я искал и находил группы, которые никто больше не слушал и не понимал. В основном люди мало что смыслят в музыке…. Я уже и не помню, когда выходил на улицу без наушников. Мелодия для меня как топливо для жизни и сопровождение моего молчаливого одиночества.

Может быть нам, программистам, встраивают в роддоме какие-то микросхемы, которые запускает только правильная музыка? Тогда как мама могла не заметить следов лоботомии? Кстати, такие выдумки часто приходят в мою взрослую голову. В студенчестве я думал о пришельцах, иных цивилизациях, Вселенной, о Бесконечности и Вечности… о чем угодно, только не о девушках. Потом поступил в институт. На программирование. Вот там мне было хорошо. Все такие, как я, нас словно выгрузили из одной летающей тарелки.

То, что мне близко про одиночество человека

«Робинзоне Крузо» Даниэля Дефо пишет про 28 лет жизни вне общества. Я иногда представляю себя на том острове. Читал эту книгу давно, еще в детстве. Но помню, как сейчас, то ощущение зависти к главному герою, которое тогда испытал. Наверное, меня, по сравнению с другими читателями, не достаточно расстраивало отсутствие у него выбора – быть или не быть в одиночестве. Другие люди так бы не думали, они бы воспринимали его ситуацию, как трагичную. А вот меня стремление к одиночеству терзает постоянно. Я хочу побыть один. Почему этого никто не понимает?

Любишь тишину, ночь, одиночество?

Кто же ты, такой странноватый?

Ну, здравствуй, человек с эрогенными ушами – звуковым вектором (численность — 5% человечества). Как эта твоя физиологическая особенность отражается на особенностях твоего психического наполнения? И на твоем мироощущении? Отражается непосредственно.

Ты уже почувствовал, что отличаешься от остальных – остро реагируешь на громкие голоса, не можешь долго находиться в шумной компании, тебя постоянно тянет уединиться где-то. Ты часто склонен мечтать об одиночестве, когда нет возможности остаться один на один со своими мыслями. А вот понимаешь ли ты, почему это так? А главное – нормально ли это, и всё ли с тобой хорошо, почему тебя держит в своих оковах одиночество в большом городе?

А еще ты знаешь, что ты не такой, как все. Ощущаешь свою особенность, что у тебя в жизни есть какая-то необычная задача, которую тебе нужно решить. Одна проблема – нет условий задачи, никакого понимания ее сути, одни сплошные раздумья. Ты очень хочешь понять. Что это за задача, каково твое назначение в человеческом обществе, и не можешь.

Что может быть не так в твоей жизни?

Ты – интроверт, отличаешься избирательным контактом и сосредоточенностью на себе, своих состояниях, мыслитель. У человека должно быть такое же мировоззрение, склонность к изучению разума, чтобы ты смог с ним общаться.

Одиночество это нормальная потребность именно для тебя, но в какой степени ты к нему стремишься – показатель уровня реализованности, наполненности твоей жизни именно тем, что тебе, как звуковику, необходимо.

Так называемый экзистенциальный кризис – ощущение безысходного психологического дискомфорта при мыслях о смысле своего существования – это состояние, которое испытывает любой человек со звуковым вектором. Особенно остро – в подростковый период, если свойства психики не были в достаточно высокой мере развиты: литературой, соответствующими кружками, музыкальным образованием, физикой и другими дисциплинами, где сосредоточенность и абстрактное мышление тренируются, развиваются.

Людям со звуковым вектором (всего векторов 8, у городского человека – 3-4 в среднем) свойственно ощущать так называемое экзистенциальное одиночество, рассматриваемое в философской литературе. В системно-векторной психологии это состояние впервые определено как состояние ненаполненности желаний звукового вектора. В каждом из 8ми векторов задан свой набор врождённых желаний. У семи все свойства связаны с наполнением в материальном мире, и только в звуке это не так. Абстрактному звуковому интеллекту требуется познание смысла всего происходящего, метафизики, духовный поиск и саморазвитие.

Звуковому человеку необходимо сосредоточение. Его желание – «родить» мысль, идею, раскрыть ответы на свои внутренние философские вопросы. Когда-то звуковики создали Интернет, социальные сети как способ объединения умов людей в разных точках планеты, инженерные открытия, всевозможные технологии. Любой звуковик в потенциале способен на многое, если поймет свои особенности и соответствующие им задачи. А иначе – глубокая депрессия и .

Что мешает тебе?

Ты говоришь себе и другим: «Я люблю одиночество». Ты возвращаешься «в люди», и снова тебя тянет обратно, снова чувство своей уникальности и отличия от остальных, «недалеких», как тебе кажется, людей мешает тебе. В итоге ты подолгу сидишь в себе и тщательно выбираешь круг общения в надежде, что все станет другим.

Вроде, живешь и работа нравится, а что-то не так, чего-то не хватает?

В каждом векторе – своя эрогенная зона, канал получения информации из внешнего мира. Кожный покров, мышечный скелет, глаза, рот, уши и т. д. Особая чувствительность этих зон в теле человека и формирует особенности его психики. То есть телесно мы все соответствуем своему психическому наполнению.

Люди со зрительным вектором, например, обладают самой высокой эмоциональной амплитудой, образным мышлением и другими особенностями. Именно они создали когда-то культуру, возведя в ранг самой высокой ценности человеческую жизнь. Они же создали когда-то одежду, сначала как способ ограничить сексуальное влечение, а далее – как способ самовыражения при помощи моды, и все материальные и духовные богатства культурного наследия человека.

Точно так же должно быть использовано чувство одиночества – в уединении и сосредоточении на своих мыслях звуковой человек должен сделать свой вклад на благо общества.

Требуется новое мышление, старые версии не предлагать

Читая книги, узнавая новое и удивительное о человеке как особенном существе, наделенном разумом, что ты делаешь дальше с этим знанием? Какая результативность от твоего, так называемого, одиночества души, твоих поисков, саморазвития, самокопания в полной отключке от внешних раздражителей?

«Мне никто не нужен, мне и так хорошо. Да, я и никто меня не волнует. Я люблю одиночество.» – часто можно услышать от звуковика. Естественное, особенно для звуковика, ощущение своей отдельности имеет оборотную сторону. Человек способен наслаждаться жизнью только в том случае, если реализация его свойств направлена наружу – на людей, а не на себя. Известны ли тебе случаи, когда человек действительно смог обмануть природу? Таких случаев нет. Страшно будет, когда наступит внезапное понимание бессмысленности всех трактатов, духовных практик и поисков, если вся их задача была только в одном – побаловать твой ум, возвысить твою гордыню, не дав ничего миру.

Существует ли методика, способная направить твой уникальный поиск наружу, одновременно избавив тебя от чувства депрессии и ощущения бессмысленности всего происходящего? Способная развернуть тебя к людям, избавив от потребности сбегать от контакта с людьми ? Да. Системно-векторная психология Юрия Бурлана точнейшим образом отвечает на внутренний запрос звукового поиска, дает четкую картину развития человечества: как мы усложнялись от первобытной стаи до настоящего момента, куда и зачем мы идем.

Системно-векторная психология позволяет понять одну простую вещь: все проблемы – в головах, все негативные социальные явления – из-за нашей векторальной недоразвитости, ошибочности наших мыслей, которую можно исправить.

Прогресс невозможен там, где мы не понимаем себя. Достаточно посмотреть ленту новостей, чтобы понять, насколько не удовлетворены и несчастны разумные Homo sapiens, что готовы пойти на все ради удовлетворения своих потребностей в себя. Насколько вышли из-под управления природой, обрели мнимую свободу в безграничных возможностях употребления благ цивилизации. И в каком глубоком кризисе находятся.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана – закономерное и своевременное открытие. Забыть про одиночество, наполненное поиском без ответов и тупиковыми раздумьями возможно.

Иванна Ундер
По материалам лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Как научиться быть одной и при этом быть счастливой? Можно ли «подружиться» с одиночеством и сделать его своим союзником, а не врагом? Нашей читательнице Наталье Крюковой это удалось. И своим опытом она делится с другими одинокими женщинами.

В сорок лет я осталась одна. Без любимого и, как думалось, любящего мужа. Любящий муж полюбил другую.

Первые пару месяцев я страдала. А потом… как будто что-то щелкнуло в голове. И я стала сама себя из пучины горя вытаскивать. Пробовала многое, кидалась в крайности. Но в какой-то момент поняла, что все не то. Первое, что мне нужно, - понять и осознать, что я - одна. И научиться с этим жить: осознанно и, по возможности, счастливо.

Проведите «инвентаризацию» себя . Вам кажется, что жизнь кончена, потому что в ней больше нет вашей роли жены. Но ведь вы не только жена. Возьмите листок, ручку и запишите в столбик, кто вы еще.

Пишите все, что придет в голову: начальник отдела кадров, выращивательница кактусов, вышивальщица крестиком, заботливая дочь, любительница гулять под дождем. Чем больше пунктов - тем лучше.

А теперь посмотрите на список и вычеркните то, что «ушло» вместе с пунктом «жена». Наверняка всего-то пара строчек, к примеру «строптивая невестка» или «убирательница грязных носков». И подчеркнув красным то, что осталось, вы увидите, сколько возможностей все еще у вас есть.

Перестаньте «пережевывать» воспоминания. Максимально возможно смените обстановку в доме. Все вещи, которые вызывают болезненные ассоциации, продайте, раздарите или отдайте «в хорошие руки». Уберите совместные фото, причем отовсюду. Вместо них поставьте и повесьте свои фотографии - самые удачные, в красивых рамках.

И еще - удалите из дома и из компьютера открытки, письма, то есть все, над чем можно плакать.

Идите в народ. Но с умом. Самое плохое, что вы можете сделать, - судорожно искать любовников или замыкаться в себе. И тот, и другой варианты заведомо провальны. Оптимально - общаться с друзьями, заранее обговорив, что «больной» темы вы не касаетесь. Идти туда, где люди не в курсе вашей ситуации: в кружок любителей кактусов, на курсы обучения танго. Можно и даже нужно попробовать себя в волонтерской деятельности: с детьми, с животными, с пожилыми - к чему у вас больше лежит душа.

Удивите всех. И в первую очередь - себя. Сделайте то, чего хотелось, но не было времени, денег, возможностей. Найдите и то, и другое, и третье. И, наконец, прыгните с парашютом. Сделайте пирсинг. Запишитесь на курсы обучения санскриту. Или начните бегать в парке по утрам, даже если на дворе зима. Даже если вы не умеете бегать, а просто ходите.

Уберите из лексикона вопрос: «За что мне это?» . Причем не только в контексте своего одиночества, но и во всех других контекстах.

Во-первых, вы выходите из роли жертвы, незаслуженно обиженной. Во-вторых, снижаете интенсивность негативных чувств к «обидчику». И в-третьих, начинаете постепенно понимать, что хочет сказать вам судьба этим одиночеством. Что вы должны осознать и вынести из этой ситуации. Я, к примеру, разматывая этот клубок, неожиданно поняла, что одиночество дано мне, как минимум, для того, чтобы, наконец, заняться своим здоровьем. Потому что после развода активизировались все болячки, до этого тихо дремавшие. А в браке мне всегда было не до себя - так уж получалось.

Загадывайте желания. Каждое утро начинайте с вопроса: «Чего я сегодня хочу?». Давайте себе три ответа. И хотя бы один пункт из трех выполняйте. Даже если все они кажутся невыполнимыми. Но, к примеру, если вы загадали «роскошное авто», поезжайте в автосалон. Приценитесь, посидите в машине, поговорите с менеджером. И какое-то время это авто действительно будет вашим - все честно, желание исполнено.

Резюме . Свое одиночество я осознавала двадцать пять месяцев. Еще год - получала от него удовольствие. Совершенно честно. Случались в моей жизни и мужчины, но ни один из них не «зацепил» настолько, чтобы задержаться рядом с ним. Тем более что вариант «с кем угодно - лишь бы не одной» теперь мне абсолютно не подходит.

Но вот когда я полностью осознала себя одну, приняла и полюбила этот новый статус и новую жизнь, начались чудеса. Сначала сделал попытку вернуться бывший муж. Потом кавалеры стали возникать один за одним. И я поняла парадоксальную вещь: женщина, осознавшая и полюбившая одиночество, становится очень привлекательной для мужчин! В природе этого парадокса я пока разбираюсь - и, по привычке, осознаю.